SeFrases para alegrar (ou não) agunda-Feira
* No restaurante de sapos: Garçom, não há uma mosca na minha sopa!
*Para todo o lugar que olho vejo você… por isso estou pegando todo mundo!
*Consultório médico: O senhor consome álcool? Só quando acaba a pinga!
*Eu bebo para tornar as outras pessoas interessantes. Groucho Marx
*Eu não sou vegetariano, mas como animais que são. Groucho Marx
*Estes são os meus princípios. Se você não gosta deles, eu tenho outros. Groucho Marx
*Era tão azarado, que se quisesse achar uma agulha no palheiro, era só sentar-se nele.
*Os erros ensinam muito, por isso continuo errando bastante, pois o
conhecimento é irresistível.
*Malandro é o canguru que já nasce de pochete,
*No telefone: Alô quem está falando? Resposta: Você, por enquanto estou só ouvindo!
*Sou casado há vinte anos nunca briguei com a Maria.
Casei, vim pra São Paulo e deixei ela na Bahia!
*Picasso ficou muito rico, mas as mulheres gostavam mais dele duro.
*Por trás de um grande homem, há sempre uma grande… sombra!
*O meu casamento foi muito feliz. Só começou a piorar, depois da cerimônia…
*Aniversário faz bem à saúde… Pessoas que fazem muitos aniversários vivem mais.
*Amor, essa roupa me deixa gorda? Não, imagina, o que te deixa gorda é essa sua barriga! Fabio Rabin
*No horário de verão quem mora na roça não adianta o relógio, adianta o galo!
*Quando eu era pequeno, meus pais descobriram que eu tinha tendências masoquistas. Aí me passaram a me bater todo dia, para ver se eu parava com aquilo. Woody Allen
*A prova de que a natureza é sábia é que ela nem sabia que iríamos usar óculos e notem como colocou nossas orelhas. Jô Soares
*O homem invisível e a mulher invisível só falam sobre coisas que não tem nada a ver.
*Pica-pau é um pássaro com dois órgãos genitais.
*Ao chegar ao fim do ano, saudemos aquele que veio ao mundo só para nos salvar: o décimo-terceiro salário.
*Júri: um grupo escolhido para decidir quem tem o melhor advogado.
*A melhor lua para se plantar a mandioca, é a lua de mel.
*Malandro é o camelo que anda com as 2 bolas nas costas pra não levar chute no saco!
*Você é o que você come… Merda, sou uma prostituta!
*Ladrão assalta velório e leva morto como refém. Familiares tem poucas esperanças de resgatá-lo com vida!
*Restart é igual chocalho: é colorido, faz um baralho irritante e as crianças adoram.
*Se Deus não quisesse que os homens se masturbassem, teria feito os braços mais curtos!
Copiado descaradamente de Os vigaristas
* No restaurante de sapos: Garçom, não há uma mosca na minha sopa!
*Para todo o lugar que olho vejo você… por isso estou pegando todo mundo!
*Consultório médico: O senhor consome álcool? Só quando acaba a pinga!
*Eu bebo para tornar as outras pessoas interessantes. Groucho Marx
*Eu não sou vegetariano, mas como animais que são. Groucho Marx
*Estes são os meus princípios. Se você não gosta deles, eu tenho outros. Groucho Marx
*Era tão azarado, que se quisesse achar uma agulha no palheiro, era só sentar-se nele.
*Os erros ensinam muito, por isso continuo errando bastante, pois o
conhecimento é irresistível.
*Malandro é o canguru que já nasce de pochete,
*No telefone: Alô quem está falando? Resposta: Você, por enquanto estou só ouvindo!
*Sou casado há vinte anos nunca briguei com a Maria.
Casei, vim pra São Paulo e deixei ela na Bahia!
*Picasso ficou muito rico, mas as mulheres gostavam mais dele duro.
*Por trás de um grande homem, há sempre uma grande… sombra!
*O meu casamento foi muito feliz. Só começou a piorar, depois da cerimônia…
*Aniversário faz bem à saúde… Pessoas que fazem muitos aniversários vivem mais.
*Amor, essa roupa me deixa gorda? Não, imagina, o que te deixa gorda é essa sua barriga! Fabio Rabin
*No horário de verão quem mora na roça não adianta o relógio, adianta o galo!
*Quando eu era pequeno, meus pais descobriram que eu tinha tendências masoquistas. Aí me passaram a me bater todo dia, para ver se eu parava com aquilo. Woody Allen
*A prova de que a natureza é sábia é que ela nem sabia que iríamos usar óculos e notem como colocou nossas orelhas. Jô Soares
*O homem invisível e a mulher invisível só falam sobre coisas que não tem nada a ver.
*Pica-pau é um pássaro com dois órgãos genitais.
*Ao chegar ao fim do ano, saudemos aquele que veio ao mundo só para nos salvar: o décimo-terceiro salário.
*Júri: um grupo escolhido para decidir quem tem o melhor advogado.
*A melhor lua para se plantar a mandioca, é a lua de mel.
*Malandro é o camelo que anda com as 2 bolas nas costas pra não levar chute no saco!
*Você é o que você come… Merda, sou uma prostituta!
*Ladrão assalta velório e leva morto como refém. Familiares tem poucas esperanças de resgatá-lo com vida!
*Restart é igual chocalho: é colorido, faz um baralho irritante e as crianças adoram.
*Se Deus não quisesse que os homens se masturbassem, teria feito os braços mais curtos!
Copiado descaradamente de Os vigaristas
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EI ESCREVE ALGUMA COISA AI